C'est compliqué. *

* Ce billet, je l'ai écrit le jour de mon anniversaire, il y a quelques jours déjà. Je l'ai écrit d'un coup, comme si les mots, impatients, attendaient d'être enfin libérés. Et puis je me suis lu et je n'ai pas pu le publier ce jour là. Je l'ai trouvé très intime, sans fards, sans filtre, et un peu injuste avec moi-même... Et puis je l'ai relu ... et quelque chose en moi m'a poussé à ne pas laisser prendre la poussière vrituelle dans mes brouillons.


Il paraît que c'est mon anniversaire aujourd'hui. Il paraît que j'ai ... (attends que je compte) 37 ans. Oui, voilà, 37 ans. Ca m'a pris quelques secondes cette histoire. Pour une matheuse comme moi, c'est une mauvaise blague.

Il paraît que j'ai 37 ans aujourd'hui et j'ai le coeur lourd. Pas parce que j'ai pris un an de plus, ni parce que mes cheveux blancs sont de plus en plus visibles. Non. Je compense par l'absence de rides, c'est déjà ça.

J'ai un an de plus et le coeur lourd. Et je ne saurai même pas te dire pourquoi. Enfin si, en partie. Je n'aime pas l'image que mon miroir me renvoie, cette image qui ne correspond en rien à ce que je veux être, à ce que je voulais être quand j'avais 20 ans et que je me voyais à 35 ans et plus.

J'ai un an de plus et j'ai le miroir maussade. Mais j'aurai tort de tout mettre sur le dos de image sur mon dos. Je sais bien qu'il y a autre chose au fond de mon coeur, là aux confins du côté droit. Je le sais. Je le sens. Comme une petite boule qui s'est lovée et qui prend de la place. Trop de place.

J'ai un an de plus mais ce n'est qu'un prétexte car cette date, ne veut plus dire grand chose pour moi. On me demande ce que je veux pour mon anniversaire, et je ne sais pas quoi répondre. On me demande ce qui me ferait plaisir, et même en réfléchissant très fort, je ne trouve pas.

J'ai un an de plus et je sens le lourd devoir d'être heureuse. Le lourd fardeau d'afficher ce sourire qui rassure, qui veut dire que tout va bien, que j'ai tout ce dont j'ai besoin et bien plus encore. Et comme ce sourire je ne peux pas le forcer, c'est la culpabiltié qui prend toute la place.

J'ai un an de plus et la culpabiltié de ne pas pouvoir apprécier les plaisirs simples de la vie, le sourire de ma fille, la santé des êtres qui me sont chers, le toit qui nous protège du froid et du noir de la ville blanche. Et cela m'attriste et fait que j'en veux à ce moi, si ingrat.

J'ai un an de plus et je suis dure avec moi.  Et si le premier pas à faire était d'apprendre à être indulgente avec moi-même? Je le suis bien avec tous ces autres ... alors pourquoi pas avec moi? Ou alors une sieste, il paraît que ça remet les idées en place.

Joyeux anniversaire à moi-même !

source More Than Sayings