Recette infaillible pour s'endormir comme une masse

Imaginez une petite famille qui a soudain des envies de meurtre... euh de déco

• Brainstorming sous le thème "Quelle est l'heure de pointe, un dimanche, à IKEA?". Reponse: 16h30 !
• La dite famille décide d'y aller: Ca tombe bien, il est 16 heures ...

• Arrivée à destination, la famille décide de laisser la petite sur pattes. Comprendre par là, ne pas la mettre dans sa poussette. Pas folle la famille, elle décide quand même de prendre la poussette, pour y mettre les manteaux.
• Papa et maman se félicitent: c'est bien l'heure de pointe à 16h30. Papa et maman se font des "high five" et plongent dans l'aventure.
• Papa repère vite la console avec plan de travail en bouleau qui se marie bien avec le plan de travail en bouleau de la cuisine. Maman ne discute pas: elle prend en photo avec son Iphone d'amour l'étiquette qui indique l'allée où la bête sera collectée.
• La petite court dans tous les sens, prend toutes les boîtes, fait des bisous à tous les enfants qu'elle croise. Maman voudrait bien la ligoter ... euh la déposer délicatement dans sa poussette.
• La petite proteste avec (beaucoup) de véhémence. Maman ne cède pas. Les petits chatons de Lu viennent à la rescousse.
• Maman et papa admirent leur progéniture couverte de miettes de petits chatons. Même les cheveux ont goûté au parfum framboise.
• La petite famille continue son périple visitant tour à tour les salons, les chambres à coucher, les cuisines, les rangements (pas forcément dans cet ordre). Elle croise d'autres familles braves dont les progénitures font une démonstration de cordes vocales. Collectives.
• La petite décide de se joindre à la chorale. Maman et papa sentent une pluie de regards noirs s'abattre sur la petite famille.
• Maman croise un des dits regards. Maman ne sourcille pas. Maman fait même un commentaire. Maman sait mordre quand c'est nécessaire.
• La famille arrive devant la caverne d'Ali baba: l'espace libre service où boîtes de rangement, cadres photo, linge de maison ensorcellent les passants par des "Pick-me, pick-me" à l'accent suédois.
• La petite a décidé de brandir la hache de guerre: plus rien n'arrête la force de ses cordes vocales. Maman surprend un regard noir des plus terrifiants. Vérification faite, c'est son propre regard qu'elle croise dans le miroir en face.
• Serait-ce un mirage ou c'est bien la caisse que la famille aperçoit de loin. La famille se précipite avant qu'elle se fasse aspirer par l'allée spéciale Noël.

.... Petite trêve le temps du retour...

• Maman laisse la petite dans sa chaise haute avec une cuillère et les restes du hachis parmentier. La petite se fait un plaisir de jouer à la pâte à modeler.
• Maman relève un défi: monter l'escabeau acheté à IKEA. Seule. (Quoi, vous avez cru qu'on a juste acheté la console? Rire de méchante s'ensuit).
• Maman a finit de monter la structure de l'escabeau. M****, elle a utilisé les mauvais vis. B***** de m****, elle doit tout démonter. La petite ne s'amuse plus avec son dîner. Elle veut descendre jouer avec maman. Sinon c'est pas drôle.
• Papa refuse d'intervenir. Il a des choses à faire.
• Maman joue avec la petite à cache-cache ou comment monter les vis plus vite que l'ombre de sa petite.
• Maman est fière d'elle: l'escabeau est monté et la petite va bien.

.... Petite trêve le temps de mettre la petite au lit et d'engloutir un repas rapide (aussi connu sous le nom de fast food) ...

• Papa et maman décident de monter la console de cuisine. Il est déjà 22h.
• Papa et maman finissent de monter la console. Aucun mort à signaler. Ni de blessé.
• Maman se met de suite à ranger sa nouvelle console.
• Il est minuit. Papa et maman s'endorment comme des masses.

Toute ressemblance avec des événements de la veille sont bien entendu 100% voulues.