Pourquoi je n'arrête pas de bloguer. Pas encore.

C'est encore un peu brouillon dans ma tête, mon cheminement, mon raisonnement mais une chose est sûre: je n'ai plus envie d'arrêter ce blog. Il y a deux semaines, c'était une autre histoire.

Il y a deux semaines, je contemplais sérieusement l'arrêt du blog, la suppression de mon profil sur les médias sociaux. Un ras le bol général m'avait envahi, secoué, pris la gorge et ne voulait plus me lâcher. Et il a fallu une menace sérieuse, extérieure pour me remettre sur les rails et me faire réaliser que non, je n'ai pas encore envie d'arrêter. J'ai encore envie de consigner par écrit mon vécu de maman, et surtout envie de le partager, d'échanger.

Mon ras le bol s'est nourri au fil du temps, doucement, insidieusement.

Je n'en pouvais plus de me sentir obligée de publier. Il y a belle lurette que je ne me suis plus sentie obligée de publier tous les jours (ou presque). C'était une erreur de débutante, cette envie de vouloir rien rater, de vouloir tout partager. J'ai fait la paix avec moi-même à ce propos depuis très longtemps.

Mais restait cette petite voix qui me grondait si je restais trop longtemps absente des pages du blog. Cette petite voix, j'ai essayé de lutter contre, de la raisonner. Mes billets sont de plus en plus réfléchis, je suis moins dans le j'écris-d'un-trait-tout-ce-qui-me-passe-par-la-tête ; chaque billet est agrémenté par mes propres photos. Je ne peux plus partager les petites bêtises et les petites phrases de ma demoiselle, c'est qu'elle grandit et il y a des choses qui lui appartiennent et que je ne peux divulguer, partager.

Une fois que je sais ce que je veux, peux écrire, ce que j'ai le droit de partager, le billet va prendre du temps avant que je sous satisfaite du résultat: j'en suis à au moins 2 heures par billet. 2 heures que j'ai rarement d'une traite.

Car depuis que je suis à mon compte, ce sont 2 heures que je me dois d'investir dans mon travail.
Car depuis que je travaille de la maison, ce sont 2 heures que je me dois d'offrir à ma fille.

Si je passe "trop" de temps sur le blog ou facebook, twitter et compagnie, une autre voix me gronde (oui, on est plusieurs dans ma tête), me culpabilise, me pousse à écourter ma présence virtuelle.

Mais mon ras le bol s'est aussi nourri par ce que je vois ailleurs.

L'impression d'assister à une course, la course de celui qui va être le plus présent, de celui qui va écrire le plus de billets par jour, de celui qui va trouver le titre le plus accrocheur, de celui qui va rebondir sur l'actualité comme on rebondit sur un trampoline, de celui qui va propsoer le plus de rendez-vous et d'amasser le plus de liens... une course effrénée que je regarde de loin mais qui m'opressait.

Moi avec mon rythme d'un à deux billets par semaine, je me sentais complètement à côté de la plaque. Je me suis même sentie has been. Et oui (en même temps j'ai presque 40 ans, ceci explique cela).

J'ai beau être convaincue de mon choix de bloguer par plaisir, pour mon plaisir, je me sentais tout de même prise dans ce tourbillon, sans vraiment y participer ou y adhérer.

C'est ainsi que je ne me sentais plus à ma place, plus à l'aise et que la petite voix prenait le pas et me poussait à prendre la décision de tout arrêter.

Et puis Google fut. Oui bon Google a toujours été là mais pour les non initiées, Google a "puni" quelques blogs, dont le mien, pour avoir agi contre quelques règles imposées par eux. Rien de grave sur l'échelle mondiale des choses vraiment graves de la vie mais suffisamment embêtant pour voir son blog disparaître des moteurs de recherche si le problème n'est pas résolu. Et ça m'a réveillé.

Je ne voulais pas que mon blog disparaisse:
- J'aime le plaisir de voir mes photos ailleurs que sur le disque dur de mon ordi,
- J'aime pouvoir revenir sur mes vacances, mes souvenirs, les bêtises de ma fille (elle continue à en faire) et ses petites réflexions,
- J'aime lire vos commentaires, vos questions dans ma boîte mail,
- J'aime savoir que mes billets voyages vous plaisent et vous donnent envie de prendre le large,
- J'aime tout simplement la petite communauté qui s'est développée autour de ce blog.

Et j'ai donc décidé de ne pas arrêter, de continuer, encore plus à mon rythme, en essayant de me préserver au maximum. Le chemin est encore long, je sais que je dois encore lutter contre mes démons intérieurs, mais je sais aussi que je n'ai pas envie de tout arrêter, pas encore en tout cas.