En début d'année, j'étais triste pour ma fille. Ses copains de classe avec qui on avait réussi à construire des liens tout au long de la moyenne section se sont retrouvés dans d'autres classes. Je m'inquiétais pour elle, j'avais peur qu'elle se sente seule dans cette nouvelle classe. On m'a rassuré en me disant qu'elle se fera de nouveaux copains mais je n'y croyais pas trop.
2 mois et demi après la rentrée scolaire, j'ai bien peur que ça soit le cas. Ma fille est "copine" avec deux petites dans sa classe, qui étaient avec elle en moyenne section mais la relation qu'elle a avec elles est conflicteuse. Selon les dires de ma fille, "ses copines" la rejette constamment. Un jour elle a le droit d'être leur copine, un autre jour elle n'a plus le droit. On lui dit qu'elle est moche, qu'elle n'est pas gentille, qu'on ne l'invitera jamais aux anniversaires. Hier, ses "copines" lui ont demandé de leur ramener des tatouages autocollants à l'école sinon ma fille n'aura plus le droit d'être leur copine.
J'ai essayé d'expliquer à ma fille en quoi tout ceci est malsain, qu'on a pas besoin d'avoir des copains qui nous maltraitent ou qui nous font du chantage. J'essaye de l'encourager à se faire d'autres copains, mais rien n'y fait. Elle me dit que si ces 2 filles ne sont plus ses copines, elle sera seule, sans copains.
Je la vois triste à cause de cette relation. Parfois je la récupère chamboulée, parfois elle en pleure. Sa tristesse est exacerbée par les anniversaires auxquels elle n'a pas été invité. J'ai bien essayé d'entretrenir les liens qu'elle avait tissé avec ses copines de l'an dernier mais je ne sens pas la réciprocité de la part des parents.
Parfois, je m'en veux à moi-même. Je ne suis pas forcèment du genre à papoter avec les mamans à la sortie de l'école. Je suis du genre réservée et surtout, je sens que je ne correspond pas à leur profil. Je préfère garder mes distances, d'autant plus que je travaille de chez moi et que j'ai vite besoin de retrouver mon ordinateur.
Comment l'aider à être plus forte? A se défendre devant ce genre de comportement malsain? Comment l'encourager à se trouver de nouveaux copains? J'ai peur que cela laisse des traces et j'avoue ne pas savoir comment m'y prendre...
L'actu 
Je ne sais pas non plus comment je réagirai pour ne pas lui porter préjudice. Peux-tu en parler à la maîtresse? Qu'elle réprimande les petites concernées par le chantage. Ta fille va gagner en assurance et en confiance. J'espère que tout va vite rentrer dans l'ordre. Les enfants peuvent être très durs.
RépondreSupprimerJe me tâte encore ... Je ne sais pas si ça vaut le coup d'en parler à la maîtresse pour une première fois. En vrai, je ne sais pas et je n'ai pas envie non plus que ma fille se sent isolée .... Bref, pas facile.
SupprimerJ'ai un peu le même cas à la maison avec l'empereur et avec son papa, on fait tout pour lui expliquer que si on lui donne des ordres ou si on lui demande des trucs en echange de, ce ne sont pas de vrais copains.
RépondreSupprimerLui aussi, apres 3 ans de maternelle avec le meme copain a bien du mal a s'en faire de nouveau a la primaire
C'est dur à cet âge d'appréhender ce genre de choses. Tu me diras que même adulte, on peut encore tomber dans ce genre de piège. La manipulation s'apprend très tôt malheureuesment
SupprimerMais c'est incroyable ça, à cet âge les gamins s'acceptent même si à la base ils ne faisaient pas partie du même groupe. Dans la cour elle ne revoit pas ceux de l'année dernière ? Ne pourrais tu pas inviter 2-3 copines un samedi après-midi pour jouer avec elle chez vous, juste comme ça sans anniversaire? Des copines de l'année dernière bien sûr, histoire de garder le contact, entretenir le lien comme tu dis. Ca me sidère de lire ça en tout cas.
RépondreSupprimerSi justement elle les revoit mais les liens se tissent en classe, pendant les travaux en groupe etc ... Pour ce qui est des invit, c'est déjà fait et comme je disais, il n'y a pas forcèment de réciproque (quoi que, elle vient d'être invité à un goûter chez une de ses copines de l'an dernier)
SupprimerCa me fend le coeur de lire ça :/ Moi à ta place je commencerais par prendre rendez-vous avec la maîtresse, peut-être qu'elle ne se rend pas compte de la situation et du mal-être de ta fille, et au quotidien c'est sans doute elle qui peut le mieux l'aider à s'intégrer, et l'inciter à aller vers les autres.
RépondreSupprimerJe ne sais pas si le rôle de la maîtresse est également d'aider les enfants à se faire des copains. J'hésite en fait à lui en parler ...
SupprimerJ'ai eu les mêmes angoisses en maternelle (moins depuis la primaire bizarrement...) et en grande section ma fille a eu les mêmes soucis avec une petite fille, j'ai carrément parlé à la maitresse et aux parents sinon c'était la porte ouverte... j'ai fait comprendre à Nina que l'amitié ça n'était pas du chantage affectif, de la violence etc et à force elle s'est détachée de cette fille...
RépondreSupprimerpeut être aussi que les autres voyant qu'elle "traine" avec les deux autres sont refroidies... rassure toi je ne voyais jamais les parents non plus sauf aux anniversaires justement et je n'ai pas réussi à construire des relations... en effet tu peux lui demander qui elle aime bien et inviter à un goûter juste comme ça... il faut vraiment que tu lui fasses comprendre l'amitié, donne lui des exemples etc sinon elle va penser que ça marche comme ça... ce n'est pas évident pour les enfants quand on "dénigre" leurs copains mais à force d'exemples ils peuvent comprendre tout seul que ce n'est pas comme ça que ça doit marcher... bon courage et j'espère que ça va s'arranger...
Ce qui me rassure, c'est que ma fille en parle mais elle en parle tous les jours. Du coup, j'arrête pas de lui expliquer, de lui dire que ce n'est pas ça l'amitié, qu'il faut se trouver de nouveaux copains. Je lui ai même dit qu'elle pouvait inviter un de ses copains de classe à un goûter si elle veut. J'espère qu'elle va finir par accepter l'idée ...
SupprimerOh là là, mais c'est très vilain tout ça. Tu fais bien de tenter d'expliquer à ta fille que ce n'est pas un comportement à avoir de quémander des choses comme cela, après je serais d'avis d'en parler effectivement à la maîtresse, déjà du racket orchestré par ses deux "copines" car ce n'est pas normal et de lui demander s'il y a d'autres enfants comme elle qui se retrouvent un peu seuls dans la cour de récréation ? Autrement, avez-vous des amis dans votre entourage avec les enfants desquels votre fille aurait lié amitié ? A défaut d'avoir plein de copains dans sa classe, peut-être peut-elle en avoir à l'extérieur. Je souhaite en tout cas que tout aille mieux pour que votre petite fille ne soit pas triste :-( Courage !
RépondreSupprimerJe fais de mon mieux pour que ma fille voit ses cousins (qui ont le même âge) le plus souvent possible mais aussi les enfants de mes amis. Mais j'aimerai tellement qu'elle arrive à avoir sa petite copine, sa confidente, à l'école. Je vois qu'elle est demandeuse en fait sans qu'elle puisse y arriver :(
SupprimerDésolée je ne peux pas t'aider mais tu vas sûrement trouver une solution ;-)
RépondreSupprimer<3
SupprimerUne bonne solution serait d'en parler à la maitresse, et pourquoi pas do'rganiser chez toi un petit goûter avec ses 2 copines, et pourquoi pas les parents, parce qu'une telle situation ca fait trop mal au coeur!
RépondreSupprimerEntre nous, aucune envie d'inviter ses copines là ... Je ne veux même plus en entendre parler, pour te dire (oui, ça craint)
SupprimerComme les autres, je te conseille d'en parler à la maîtresse. Elle ne pourra peut-être pas régler le problème, mais elle pourra être vigilante à une éventuelle détresse de ta fille et peut-être aider à la rapprocher d'autres petits camarades. Et n'hésite pas à inviter les autres enfants chez toi (même sans anniversaire), ta fille aura plus de chance d'être invitée chez les autres ne serait-ce que par retour d'invitation. Bon courage en tous les cas pour affronter cette situation qui fait mal à un coeur de maman...
RépondreSupprimerVous allez finir par me convaincre d'aller voir la maîtresse :)
SupprimerJe vais te faire part de ma propre expérience. A l'école, je n'avais pas d'amies, les autres ne m'aimaient pas car j'étais différente et la plupart du temps la chouchou de la maitresse. Perso, j'en ai souffert tout au long de mes primaires, soit 6 ans. Cela s'est arrangé une fois que je suis passée dans le secondaire (le lycée pour les français je pense), j'avais 12 ans. Vu que je suis entrée dans une école avec beaucoup plus d'élèves, j'ai pu trouver des personnes qui me correspondaient mieux. Par contre, j'étais invitée aux anniversaires. A mes 6 ans, mes parents ont invité toute ma classe mais ce fut la seule fois. Après je ne l'ai plus vraiment fêté.
RépondreSupprimerJe ne sais franchement pas ce que tu pourrais faire. J'ai déjà souvent réfléchi à la question, je pense que les parents n'y peuvent rien, c'est dans le caractère de l'enfant. Tu peux peut-être juste lui apprendre à se défendre face aux moqueries, lui apprendre à avoir de la répartie.
J'espère que cela va s'arranger pour ta fille en tout cas, je ne lui souhaite pas une scolarité comme la mienne. Je ne crois pas qu'en parler avec la maitresse arrangera les choses, justement elle pourrait subir encore plus de moqueries, on pourrait la traiter de "chochotte".
Essaie peut-être d'inviter une petite copine chez toi, que ta fille se retrouve justement avec un seul enfant et non toute la classe. Cela pourrait créer des liens.
Effectivement, j'essaye de lui apprendre à se défendre, à avoir de la répartie. On fait des jeux de rôle toutes les deux, je lui apprend le sens du mot ignorer, ignorer ce que ces deux filles lui disent, ignorer leur façon de faire. Je pense aussi à l'inscire à un art martial (elle est demandeuse d'ailleurs) pour lui apprendre à avoir confiance en elle ... En tout cas, je suis désolée de lire ton expérience. C'est douloureux pour les adultes, je n'imagine même pas pour les enfants <3
SupprimerJe suis désolée pour ta fille... nous avons nous aussi une période similaire avec Grand Loulou qui était en classe double-niveau avec des plus grands.
RépondreSupprimerLe début de l'année a été un enfer : il pleurait tous les soirs (3 sem c'est dur...), certains lui disaient qu'il était un BB etc. En plus, comme il répondait plus vite qu'eux pr certaines choses, ils étaient jaloux...
J'ai finalement pris RV avec la directrice et la maîtresse et nous avons calé une stratégie : elles ont fait une petite explication à toute la classe sur la nécessité d'accueillir TOUS les enfants, d'être gentils, elles ont mis le doigt sur les comportements malsains etc.
Puis nous avons fait le tour des enfants avec la maîtresse pr trouver qques enfants qui seraient proches de caractère ; j'en ai invité deux (à deux dates différentes).
Puis à la maison nous en avons parlé, parlé, que ce soit avec moi, son père, ses grand-mères etc. pour l'écouter, dédramatiser certaines situations, et trouver des solutions ensemble : il n'est pas gentil avec toi, il n'a pas à l'être et tu n'as pas à le supporter et tu luis dis que tu ne veux pas jouer avec lui car cela ne t'intéresse pas (l'indifférence ça marche à tous les coups).
Au final, cela s'est bien amélioré et nous avons gagné la bataille qd un jour il a fait remarquer à un petit garçon devant toute la classe que celui-ci n'était pas gentil avec lui, pendant que celui-ci se défendait de l'être face à la maîtresse !
C'est dur pour eux, pour nous les parents mais je crois qu'il faut que nos enfants apprennent à être forts en discutant, en leur apportant des solutions simples, en leur rappelant les principes de gentillesse et de respect de soi et des autres...
Je suis sûre que vous allez trouver une solution, c'est le début de l'année, tout n'est pas immuable ;)
Avec le papa, on est plutôt dans cette logique: parler, parler et encore parler. Lui expliquer, lui donner les armes pour se défendre. Je suis heureuse qu'elle m'en parle et heureuse que je sois là, pour elle, aux moments où elle a envie d'en parler. J'espère que cela va finir par porter ses fruits.
SupprimerJe trouve ça complètement nul ! Je serai aussi d'avis d'expliquer à ta fille que l'amitié ne peut en aucun cas être soumise à un quelconque chantage donc elle tous les droits d'exprimer sa vision à ses « copines ». Je suis d'accord sur la question du respect des autres et de soi-même.
RépondreSupprimerEn pratique, est-ce qu'elle ne pourrait pas se faire des copines en dehors de l'école via une activité en dehors de l'école ?
Elle a des activités en dehors de l'école mais je pense que c'est difficile de développer des affinités une heure par semaine ... mais en fait, je ne sais pas ...
Supprimerpfiou pas facile
RépondreSupprimeril n'y a pas une sortie de classe à laquelle tu pourrai participer, histoire de voir qui sont ces pestes? essayer de repérer 1 ou 2 enfants qui auraient l'air gentils ?
Essayer d'en parler à la maitresse peut-être et au moins dire aux parents des ces pestes ce qu'elles font, peut-être qu'ils ne sont pas au courant, et ce n'est pas possible de rester insensible
Ta fille est si mignonne, douce et gentille, il faut qu'elle se trouve des copines qui la méritent !
Je les connais déjà ces pestes, l'une d'elle a même été invitée à l'anniversaire de ma fille l'an dernier ... Bref. J'espère qu'elle se trouvera d'autres copines (et vite !!!)
Supprimerje suis passée par là, j'ai été à la place de ta fille alors j'imagine ce qu'elle ressent. Tu sais, ma maman était très copine avec les autres mamans mais cela n'avait pas changé les choses. On va dire que je me suis endurcie avec le temps. Ma mère a du intervenir à plusieurs reprises, notamment auprès de l'équipe enseignante et finalement, ça s'est arrangé.
RépondreSupprimerJe redoute l'entrée à l'école pour mes enfants à cause de cette mauvaise expérience.
Je suis sure que tout va rentrer dans l'ordre pour vous, car tu es présente auprès de ta fille : quand j'étais triste à cause de tout cela, le fait de penser à mes parents aimants et présents me faisait le plus grand bien.
Courage *-*
J'espère que ma fille ressent la même chose. Si j'ai changé de cap professionnel, c'était aussi pour être plus présente, pour ce genre de moments ...
SupprimerPeut etre que le fait que ta fille vive ou ait vécu des choses différentes avant (notamment le fait qu'elle ait vécu en France) la rend un peu mystérieuse et différente aux yeux des autres filles... Elles sont peut etre méchantes car jalouses...
RépondreSupprimerJe ne sais pas si ce serait une bonne idée d'inviter des enfants chez toi pour une fête afin qu'ils apprennent à vous connaitre ...
Ce n'est plus vraiment d'actualité (on est ici depuis un an déjà) et surtout tous ses camarades ou presque ont quelque chose de différent :) (elle est à l'école française, ceci explique cela)
SupprimerJe te conseille aussi d'en parler à la maîtresse qui est présente toute la journée et qui pourra surveiller ça de plus près. Ca me fait de la peine de voir à quel point certains enfants peuvent être méchants entre eux. Mais c'est vrai que ce serait une bonne idée d'inviter quelques enfants de l'école chez toi. Bon courage, j'espère que les choses vont vite s'arranger.
RépondreSupprimerMerci Audrey, j'espère aussi.
SupprimerC'est vraiment triste et j'ai eu une expérience similaire pour mon fils ainé l'année dernière (des garçons lui avaient carrément demandé de ramener de l'argent pour qu'il reste leur ami... du coup il piquait des pièces dans le vide-poche). J'en ai parlé à la maîtresse et aussi longuement parlé à mon fils. Je l'ai encouragé à ce rapprocher d'autres copains, pas de ceux qui lui faisaient du chantage affectif. J'ai eu de la chance car cela s'est débloqué assez vite. Ne culpabilise pas. Ce n'est pas de ta faute si ces deux gamines sont cruelles. Le bon coté des choses c'est qu'en général les enfants qui vivent ce genre de situation mûrissent plus vite, deviennent plus résilients et au final sont plus stables et réussissent mieux dans leur vie d'adultes (certes ces statistiques s'appliquent au lycée et non à l'école primaire, mais je crois que l'on peut faire un parrallèle). A court terme ce que je te conseille c'est de l'inscrire à une activité où elle pourrait se faire d'autres copines. Pas danse classique !!! mais plus un sport d'équipe (foot, ...) ou un art martial, qui en général apprennent certaines valeurs d'amitié et de respect tout en donnant confiance en soi. Bon courage !
RépondreSupprimerMalheureusement, je pense que la culpabilité fait partie intégrante de ma vie de maman. Je me remets beaucoup en question sur pas mal de choses.
SupprimerPour les activités, elle fait déjà de la danse classique mais c'est vrai qu'elle demande aussi à faire un art martial. Mais pour cela, ll faut que je me bouge les fesses pour lui ramener un certif médical !
Il est certain que cette amitié est néfaste, tu ne peux pas inviter un autre enfant de la classe qu'elle aime bien pour jouer chez vous ? Il parviendront peut-être à créer un lien , non ?
RépondreSupprimerJ'encourage ma fille à se trouver une nouvelle copine qu'on invitera mais ça doit venir d'elle je pense.
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