Ces pensées qui épuisent ...

Depuis que je suis maman, il y a quelque chose qui ne me lâche plus, la culpabilité maternelle. Je l'avais même comparé à un CDI tellement je lui trouvais un Caractère à Durée Indeterminée.

Mais ce que j'ai omis de voir en face, c'est que cette culpabilité va de pair avec ces pensées qui n'arrêtent jamais de tourner dans ma tête, ces pensées qui épuisent plus que le quotidien et le train train qui va avec.

C'est très simple. J'ai l'impression que mon cerveau ne s'arrête jamais.

Je pense à ma fille et ce qu'elle fait à l'école,  ses activités et l'accompagnement qui s'organise autour plusieurs fois par semaine, ses habits et ses lectures, le temps d'exposition aux écrans, le tri constant à faire dans ses affaires et ses jouets, son éducation, son temps de sommeil et son temps de repos.
Je pense à l'intendance de la maison, à notre alimentation pas trop sucrée-ni trop grasse- équilibrée au maximum- avec des produits frais, variés, de saison et achetés du marché et pas ramenés de l'autre bout du monde.
Je pense aux factures qu'il faut régler, sous peine d'avoir son internet ou téléphone coupé, si vital à mon travil.
Je pense aux prestations que je dois facturer, à ma mission en cours de réalisation et la satisfaction de mon client, aux autres clients que je dois démarcher/trouver pour mes futures missions, à la comptabilité que je dois gérer.
Je pense au sport que je n'ai pas le temps de faire, au pantalon que je dois m'acheter car l'autre s'est déchiré mais quelle marque vais-je pouvoir choisir qui irait à mon 46 sans pour autant acheter chez une marque ayant sur-exploitée des travailleurs sans défense dans un de ses fameux sweatshops.
Je pense à ce rdv que je dois prendre chez le médecin, le dentiste et la dermato, à cette ordonnance d'IRM que je dois refaire car la date est dépassée depuis belle lurette et à mes cheveux qui n'ont pas vu de coiffeur depuis le siècle dernier (ou presque).
Je pense à mon couple, à mon mari, si nous sommes sur le bon chemin ou si nous sommes au contraire aveuglés par le quotidien qui nous empêche de voir le mur en face.

Je pense à tout ceci et bien d'autres choses encore. A des choses plus graves et beaucoup plus futiles.

Je pense à tout ceci et bien d'autres choses encore. Constamment. Tout le temps. Nuit et jour.

Et ça m'épuise.

Il n'y a pas d'autres mots ou d'autres qualificatifs. Pas d'adjectifs pour atténuer ou grossir le trait. Juste, ça m'épuise. Comme juste Leblanc, sauf que c'est beaucoup moins drôle et pas digne d'un dîner de con.

Ca m'épuise, je le sens dans mes orteils, dans mes yeux, dans mon ventre, dans ma gorge, dans mes bras et mes doigts de main... et le fait d'y penser, m'épuise encore et encore.

Alors que faire? Faire une pause? Oui, mais sur quoi, sur qui, avec quoi ...